雑多帳

二次創作してます。日々の日記も書いてます。

愚痴吐き

 

こんばんは～

 

初めに…このブログ、お友達の方と手ブロの片隅にしかリンク貼っていないのにも関わらず、旅記事にたまにお星さまつけてくれる方がいらして本当にありがたいです(#^^#)

でも一体どこからたどってくるのでしょう…？(笑)

文書力のない記事ばかりで恥ずかしいのですが…

これからも気楽にのんびりとここでしかかけないこと書いていきます！

見てる人が限られている場所は本当に居心地がいいので"(-""-)"

手ブロ然り…このブログ然り…

 

Twitterは検索語句とかで不特定多数の方にヒットしちゃうことがあるのであまりがつがつ書いちゃ駄目かなあと勝手に思っちゃってなかなか言いたいことかけなかったりするので…ね

 

TwitterはTwitterで楽しい事たくさんあるんですがね！

 

今日の記事は絶対にTwitterでは呟けませんな

というのも凄い愚痴愚痴しい記事になっちゃうので今楽しい気分の方はブラウザバックを推奨します。。

 

4月から社会人となった私ですが、平日鬱に襲われております。いや、本当のうつ病の方々からしたら私なんて大したことないのですが…

仕事場に同い年の先輩がいるのですが、その人のおかげで平日は鬱々しくてしょうがないです。

その先輩は見た目からいかつく私と同じ高卒で早生まれなので年はまだ私と同じく19歳らしいです。

誰に対してもため口をきき、自分中心に考える性格だと思うのですが、周囲の先輩からは可愛がられているみたいです・（見た感じ）

 

私の職場はチームで活動していて私はその人のいるチームで働くことになりました。

うわっ！いかつ！絶対怖いやん！思っていたのですが、新入したての私に対して何でも教えてくれました。むしろ超チキンでビビりまくっていた私に気さくに話しかけてきてくれて、あ。この人ギャップ萌えの人や…!見た目超怖いけど中身優しい、的な！と信頼しきっていました。

ですが一か月ほどたつともう新入社員に優しくすることは飽きたのか何も教えてくれたり起こられることが多くなり、普通に話しかけてくれたりすることはなくなりました。

でも私もまだまだ分からないことだらけ…失敗続きの私のミスを指導してくれるだけでも感謝していました。

ただ、だんだん環境に慣れ、やっと自分の力で動けるようになると、注文やお叱りがどんどん増えていきました。昨日までよかったことが急にダメになっていたり、ものすごく急いでやっているつもりなのにもっと急げと怒られたり…

それでもやっぱり先輩は先輩。一年分働いている期間が違うんだし社会に出るって怒られてなんぼ。怒られて成長していつかは怒られる前にやってやろう精神で…

とにかく前向きに前向きにと暗示をかけていました。

でも私ちょっとのことを言われただけでもかなりへこんでしまうので本当に本当に落ち込んでいました。なんで言われる前に出来ないんだろう…とか失敗ばかりで迷惑かけてどうすればいいんだろう…とかベットの中でひたすら思ってました。

 

でも最近私はどんどんその人を楽させるためにいろいろやっているんじゃないかと気づきました。

でもその先輩のためによかれと思ってしたことがそんなことしなくていいからといわれちゃったりして…

ほかの先輩だとありがとう～なのにその人はそんなことしなくていい、なんです。

でも逆にほかの先輩がそこまでしなくていいよ～なことがその先輩だとそこまですんのが当たり前だから。なんです。

 

その人がイライラしてくると空気がほんとにピりついて普段怒られないことでも呼び出されて怒られます。

そうしているうちに仕事している間、その人の顔色ばかり窺うようになってしまいました。今これやってたらまた先輩に怒られるかな…とか、あ、やばい!先輩こっち見てるなんか忘れてるっけ…とか常にその人がどんなことをおもっているのか考えてしまいます。

 

こうして書いていますが絶対にその人は何も考えてないんです！笑

ただ、自分が常にこうしてほしいときにちゃんとやってくれる雑用が欲しいだけなんです。それが私なんです！！！！

 

テンション高いときの先輩は必要以上に絡んできます。しかもあんまり面白くないネタばかり、、、('_')

でも不機嫌な時は何も話しかけられず、ただただ必要以上に命令されます。もう今から取り掛かろうとしていた直前に「早くそれやって」と露骨に言われますからね。。。

 

 

今日、あっけにとられてしまうことが起こりました。

まず先輩から何かを伝えられたのですが全然聞き取れなくて聞き返しました。でも先輩は不機嫌な顔で同じ声量で言われました。さすがに二度聞き返すことはできず、受け流そう…とふわっと相槌をうったら、その先輩があきれ顔で「ちゃんと伝わったの？今私が言いたかったこと」と言われ「すいません、わかんなかったです」と怒られる覚悟で聞き直したら「あのね、～がね、～なってね、～してね…」とまるで子供に話しかけるように馬鹿にした感じで言われました。

 

さすがにウソだろ…と愕然として、はい。とだけ言ってすぐに視線をそらしましたが、何でかわからないけれど羞恥心で泣きそうになりました。

今私何回言っても伝わらない馬鹿な奴と思われてそういう感じで言われたんだろうなと思うと悔しくてたまらなかったです。

あんたが怖くてうまく聞き返せなかったんだよ！！！！

 

ずっとずっと我慢していましたけどここらへんで一度ぶちまけさせてください、、。

 

そもそも自分のことこの年になって名前で呼ぶのやめなさいよ。バカみたいだよ。

あと言葉遣い悪すぎ！言葉がいちいち中高生みたいだよ。まじありえんとかそれなとかウケル、やばい連呼しすぎ。いちいち鬱陶しいの！！

 

ふう…ところどころそんなことまでつつくなよと思うかもしれませんが、もうどうしよもなくイライラしてたので許して下さい。

でもどこに行っても私のような悩みを持つ人はたくさんいるんですよね。でも同期の間では私のチームにだけは行きたくないという感じになっているらしく、それも本当に嫌なんです。

 

なんで自分の所だけこんなに嫌がられるんだろう、、原因は一人しかいません。

 

人生は重要な選択肢の連続ー。と阿伏兎さんが言っていましたがまさにその通りで、私はどこかで選択を間違えたんでしょうね。

絶対にこの仕事向いていないと高校の時から確信してましたからね。でももしかしたら意外にできるかもという期待もあったのですが人間関係がうまくいかないとすべてがダメになりますよね、、。

 

もう少し中学で勉強していい高校入ればもっと違う道に進んでいたのかもと毎日考えています。

 

今の仕事、まだまだ続けていくつもりですが、私のヒヨコメンタルが耐えてくれるかがとても心配です。今も生理止まっちゃってるし…

 

明日は休日！嫌な仕事の事なんて忘れてのんびり古着屋めぐりでもしようかとたくらみ中です(^^♪

 

見苦しい記事本当に失礼しました。ここまで読んで下さった方はいらっしゃるのか？(笑)

 

次記事は先週の日曜大阪旅行に行ってきたので日記を書こうかと思ってます！

 

まだまだ人生長い！頑張ろう！